翀's profileღ...我想㊒ 个家๑۩۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 10 删除记忆~自己曾经做过一些很冲动的事情,就是把自己写的日记本撕掉
撕掉的时候是冲动,但是清醒的冲动,当时自己心里知道自己在干什么而决定去干什么的
准确地说自己当时是在演戏,觉得没面子了没有台阶了而演戏给别人看
可是这个别人根本不看,最后伤心的还是自己
当时每每想起这件事情就觉得胸口一阵闷
也有小小的期待过别人看的懂我的做法而会把日记本补好给我
可是事实证明永远都不要把希望放在其他人身上才是正确的
其实自己当时很喜欢自己写出来的东西,很干净很真实又很美(这么自己夸自己好象不太靠谱哈哈)
可是现在说什么也没用,因为没有了就是没有了
不过还好,我也曾在这个空间里留下了我那个时候的东西
我是一个很怀旧的人~很喜欢向后看~
虽然可以轻易地放弃一些东西,因为早就习惯的想要的得不到了
但是却不容易真正忘记那些永远无法得到的东西,也没有办法丢掉回忆,用两个字来形容就是"孬种"
所以当看到别人能很轻易的删除一些东西的时候心里又是一阵闷
尤其是那些东西中间我觉得也有属于我的东西,甚至我觉得也有我的回忆
就这样,回忆一点点的减少,人与人之间越来越疏远,想要的回音再也看不到,默默地在背后关注
等到有一天,大家都有信心的时候,再重逢
现在用自己的梦想去填补生活的无奈,逃避生活的真实
也许可能会逃到一个比现在更水深火热的地方,但是为了梦想为了以往为了也许更好的生活
我愿意尝试!!
September 08 有点忙碌 有点小累 有点寂寞最近周末有时候会和高中同学出去三国杀了~明显就开始体力不支了~话说我也不是铁打的呀~
工资么算来算去都达不到自己想要的~无论打几份工都不行...再打下去我就变成神经病了~
未来的路途太迷茫了~最近的生活又太紧张了~接中文电话=没有休息,接日文电话=身心疲惫,精神压力大~
反正没法活了~就期待着十一长假~但是十一又不知道该去干什么~估计就在家荒废掉了吧~
话说,我同事说她要么回家,如果没有买到火车票的话就去杭州山上的一座庙里~享受世外桃源的生活~
反正我也有点心动~看她最后的决定吧~她发了篇她朋友的游记给我看~看上去挺不错的~
那边的大师傅兴致一高说不定给我看手相,预知下未来呢~我也说不定一冲动就放下一切去出家了呢哈哈
听说那边的师傅都是以前生活很好,然后突然大彻大悟就放下一切,人间蒸发出家了~挺有趣的~
不过我这种那么世俗的人要想让我出家也挺困难的~另外我最想让师傅看的是我的财富和因缘哈哈~
话说以前大家谈恋爱谈的比较早的人,现在一下子就突然都空窗了~
而那些谈的比较晚的人最近生活就特别的丰富~让我顿时就开始落寞了起来~
而且现在我也不常常和以前的朋友来往,第一我不太主动就交流,第二我也不想交流,好不容易的休息我想一个人在家静
但是一个人静太久了,又想出去晃晃~那晃晃也没人陪伴有不高兴...唉~反正最近感觉自己奇奇怪怪的~性格怎么感觉有点扭曲了
然后我的名言变成了"いい男があれば、ぜひ紹介しててください～"(如果有好男人,一定要介绍给我),因为上次全公司吃饭,我当着大家的面对着那个日本经理说了这句话~
唉...我就这样被大家鄙视了~然后又在大家心目中变成了"结婚狂"的形象...- -|||
最近最开心的事情就是去教宫田MR中文了~和他聊天的那段时光~哈哈~觉得特别开心~
他是个很好的日本人...可惜已经结婚了哈哈~但是还是希望如果可以能和他成为好朋友呢~
虽然他是日本邮船的副经理了,但是一点架子也没有~为人也很亲切~能很高兴地听我说些废话~散发些感叹~
用北川景子在<零秒出手>里形容山P的一句话"すごく聞き上手な人"来形容他也挺贴切~就特别能让人有说话的欲望~
明天又要去见他了~虽然有点累,但是开心又能赚钱,还有人很高兴地听你发牢骚~何乐而不为呢~哈哈
总之还是加油吧~当没有男人来满足自己的空虚的时候,只能用工作,用金钱来满足自己的空虚!!坚持每月3K的存款!!! September 02 日本怪叔叔~本来昨天就想写这篇日志的~但是MSN SPACE不知道为什么就是上不了~有人说,是因为我装穷,老天惩罚我~可是我就是很穷么...然后我让他上上看,结果他也上不了~结果他说因为他太穷,老天BS他^^HOHO~
话说昨天我又去见了一个新的日本学生客户~据偶同学说,他说上次试教的老师不够开朗活泼,然后觉得我可能比较开朗活泼就想让我去试试看~于是我就答应了.结果晚上我来到了XX会所的门口~此时,他也正好来到~负责我们的那个老师也在门口等待着.当我第一眼看到他的时候就觉得他就是那种难以接近的高高在上的恐怖西西的日本大叔~而且也不怎么搭理你...总之一句话~当我第一眼看到他,我就想走了...而且我也没有认真准备过试教的内容...总之课上的非常的被动~这个日本叔叔么,问他什么都说他知道...我靠~你知道还要我干吗?!不过这样也好,第一我也没有准备;第二我也不想教他,心中默默希望他把我拒绝掉...然后课上完了...我和负责我们的那个老师都觉得大概没希望了~于是那个老师对他说,不知道为什么他拒绝掉原来的那个老师,因为在她们公司人的眼中原来那个老师是个很不错的挺开朗的老师.然后日本叔叔说:老师和学生的选择其实也有合的来和合不来之说的~要看感觉的...(先生と学生というのはやっぱり合うか、合わないかということがあるんだよね～)然后我基本觉得他的意思就是说他大概觉得我们和他气场不合.然后当天的负责老师又问他:那如果你觉得今天的老师可以就敲定,不可以的话我们还会介绍新的老师给你.(虽然不想教他,但是也太直接了吧~连自己人都先否定掉我~)然后他说:让他回家考虑考虑(考えときます～)一般日本说"会考虑"的意思就是"不会考虑"的意思了~于是我也放心了,其实也有点小担心自己会不会今天太砸了公司招牌.然后大叔直接冲我发问了:你教了多久~我说:1个月左右(其实我只教过2次~而且我教的是个高级的人,他这本初级的书我根本没教过~)结果负责老师急了:你怎么会只教了一个月啊?我看情况不对,补充道:大学时候我也和日本朋友一起学习过HSK.然后,负责老师长舒一口气:这个也要算的呀~你要说的呀~结果日本人哈哈大笑起来了...顿时,我觉得他在BS我...我受到了耻辱~
然后走的时候,负责老师不断地在安慰我~不过我也不是很中意这个负责老师...因为她对人有点公式化,虽然很亲切,但有距离.不象之前负责的那个老师,有点小迷糊,但容易亲近的感觉.反正我就不高兴地走了...反正不想见到那个叔叔了~我每天接电话就要遇到那么多怪叔叔~不必要业余时间也要面对这样的人吧...
结果....今天.........晴天霹雳~下午我收到负责老师的短信.......说........那个怪叔叔........要我了一刚....我哭死~想着我黑暗的未来....我欲哭无泪~
但是算了~回头想想我也应该慢慢去学会对付各种各样的人~特别是各种各样的日本人~加油!!!有人送钱给我干吗不要!!! August 30 我只是想逃离又是时隔半年，半年对我来说是一个特殊的数字
半年前我曾答应某人天天会光顾这里，最终却因为忙碌而食言
半年后某人离开了，寂寞了，于是我又回来了，只有这里对我不离不弃
我带着一身疲惫，一脸无奈，又回归到这里
这块曾陪我笑过，哭过，曾给我带来惊喜，也给我带来过苦恼的土地
我曾经和同事又过这样一段对话：
我：我要努力存錢！
她：你要存錢做什麽？
我：家裏窮只能自己買房子，我要爭取在30嵗有個小房子的首付。
她：你要買房子做什麽？
我：我要住啊~
她：那幹嗎不和老公一起買阿？
我：…那萬一那個時候沒老公怎麽辦呢…
另一個她聼了之後，噗哧一聲笑了出來。
我：你笑什麽？
另一個她：我笑你總是什麽事情都先做好最壞的打算~
我在心中默念，其實這不是最壞的打算，這是事實
我算命算出來30嵗應該還沒結婚，可能30嵗以後才能結婚
我告訴再另一個同事，她還不相信，說自己會算命就問了我的生辰八字
結果一算，她就沒話了~
事實結果證明，越是像結婚的人越是結不了婚
越早拍拖的人，最後越容易孤家寡人
其實仔細想來，我想結婚並不是因爲我想早點過上小兩口的生活
我只是想逃離，離開現在的環境
現在的環境太複雜，太難熬，也太無聊了
我想要解脫，結婚也許是解脫的一個方法，也許是另一個墳墓
當然我不否認。在有男人的時候確實有想過要共築一個美好家庭
但是更多的，我只是想要逃离現在的生活
當然要逃離也是有很多辦法的
比如我想去留學，可是我沒有錢
比如我想去外地，可是我沒有勇氣
也許有一天，等我儹夠了錢和勇氣我會突然消失
也許那一天是我30嵗生日的那一天
……
February 25 要开始实习了~一点点小紧张
一点点小期待
一点点小害怕
一点点小自信
明天要去签就业协议书了^^/
虽然是没什么用拉...但是心理安慰也好的哈哈~
然后我可以去看看传说中的刘小姐了...
然后3月2日就开始正式上班了~
最近呢...把又和好的消息告诉了大家
这一次是认真地想要好好的
如果真的不能好好的话
我也不想再浪费大家的时间了呵呵
说过要诚实对吗...
其实我觉得我们在一起的可能性不大
听了这样的话会不会不高兴?
但是分分合合那么多心境总会有变化吧~
当然我在心底还是期待着有一天
有始有终地和同一个人步入婚姻的殿堂
呵呵...哈哈...嘿嘿...
这两天确实不太好...没怎么理你...
但是你说这个礼拜..你要搞一个很大的课题么...
我知道你要我解释去哪里了么...
昨天不用说...打工(最后一次)
今天返校...明天去签就业协议书
周五白天在家晚上去上课...
周六上课...
周日和同学约好了出去打牌...
看到这个你一定又会超气吧...SORRY
可是生活就是这样的...
需要忙自己的事情而忽略了另一个人
这样的生活不可避免
但是我不觉得这样就代表我的生活不需要你
你在我的心中这样的话,可能会让人难以置信
但是这确实是一个大实话
至少现在是
我希望你相信~
因为
这不仅仅是你对我的信心
也是你对自己的信心 February 19 JAL一日游.jpg) 今天去了JAL报道~
本来以为就是敲个章问下问题就好
结果好象搞了很多事情搞了2个多小时...
不过里面的主管"阿姨"和旁边的姐姐都很和蔼^^
还不错拉~日本经理说了句刚开始会很难哦~
哈哈其实我就是喜欢挑战!不难工作就没意义了么~
3月份就要开始实习了...一点点小期待,一点点小害怕
体检的事情也让大家都给我操心了...唉...
不过应该会没事吧...该安排的该联络的该部署的...家人貌似都包办好了...
还是要好好的养好身体啊~
谢谢大家了!!
打工的公司也不能干下去了~还真的有点不舍呢~
和大家都有感情的...唉...不知道大家会不会想我呢以后^^
说说还挺伤感的~不过该离开的始终要离开...
不想看到我的人也可以不用在看到我了...呵呵
很喜欢JAL的制服...从乘JAL的飞机看到了就喜欢^^
终于有一天我也可以穿上了哈哈~
某只猪因为不上校内看不到照片...就在这里也贴下哈哈
.jpg)  February 17 我好可怜啊...今天真是晴空霹雳
早上睡觉睡得好好的来个电话
外航来说我体检不合格555
叫我好好休息再去复查一次
指定了医院指定医生...我会不会死?
现在的我什么也没有了...
唯一还有的就是工作
如果工作也没有了
那我真的不知道怎么活了555
第一次感到压力...
用妈妈的话来说,么想到弄啊会的有心事~
是啊...第一次有那么大的心事...555
上帝保佑一定要让我复查通过!!!
难道真的上帝太忙了
看不到这个在角落里已经那么可怜的我
为什么要这样对我
剥夺我所有的东西
我已经不计较了啊
真想大声对着老天喊:
我也在这里!难道你没看到吗!?
为什么拉?凭什么我就那么倒霉?!
我已经选择默默忍受了啊
我不反抗了啊
我已经学着调整自己的了啊
学着微笑去接受所有的东西了啊
为什么为什么最后连我生存的媒介也要剥夺?!
如果非要这样的话干脆就来直接剥夺我的生命好了!
我累了...
我什么也不想干
我求求你...
放过我吧
我承认我输了
您老就别在玩弄我了!!! February 12 如果生命中没有…突然发现人与人
其实没有自己想象的那么软弱
也没有别人想象的那么坚强。
我们没有自己想象无法去忘却什么
无法去放下什么。
我们也没有牢牢地记住自己的誓言
没有遵守自己的诺言到最后。
也能够很简单地去结束一段
曾经认为很复杂
曾经认为很坚定
的关系。
形同陌路
慢慢熟悉
朋友
告白
相恋
热恋
升华
降温
冷却
渐渐陌生
形同陌路
爱情有时也不过是
一个反复对称循环的图形而已。
不遵守游戏规则的人
只能被宣布U OUT！出局！
你OK了吗？
你们OK了吗？
我OK了吗？
我们OK了吗？
YES,I'M ALRIGHT
WITHOUT U。 February 09 体检唉~今天的体检真实困难重重~
最先是我理解错妈妈的意思乘错了车~
然后么车站也找不到
接着么下车后还走了很多冤枉路~
最后打电话给小颖的时候才感觉有那么滴滴了依靠~
果然远亲不如近邻~
所以呢书上常说水瓶子喜欢与人之间保持点距离
我也是这么想的OK,你要成为我朋友没有问题,想接近我没有问题~
但是我有个安全距离的,你千万不要越轨
一旦越轨就不得不怪我疏远你了
也许在瓶子的心中永远都有一层纱
是各着自己和别人的
你可以感觉到你离我很近却又不能真正看清楚我的全部
我想说的是曾经是有那么一个人
我愿意让他破例掀开这层纱
可是他放弃了很多次机会
终于有一天我彻底失望了~
那么让我真正明白了这个世界上根本不需要有这种人的存在
这样不是对彼此都好么
大家都可以留在安全地带
说说今天的体检吧~
小颖比我早去一个小时了...所以没遇到她
遇到另一个上理的女孩子
她爸爸妈妈陪她去的
其实心里有点小羡慕夹杂着我想早点独立离开父母的决心
不过也谢谢她父母指导我去哪里去哪里...
遇到她也让我少了点陌生感...
因为都是男人...今天应届生警察也体检
然后想要尿检的时候小便小不出...都怪我之前浪费了一点...唉~
后来才知道...不需要装满的一刚...妈妈说的...(可是当时她不在!!!)
然后心电图有一丝尴尬被人看了我的胸部哈哈哈
医生把仪器贴在我胸部的时候还很痒...咯咯咯地笑...更尴尬~
行不锒铛都查好了么去外科看到里面在开会...不赶进去...
后来跑来跑去问了好多人最后一个医生对我说"他们开会关你什么事拉,你管你进去,别管他们"
哈哈~还是发现男医生可爱哦~
然后进去了一个外科也是个男医生特别特别地亲切~
然后我叫他帮我看看是不是都检查好了
他也很耐心地帮我一个一个看了
最后告诉我交到哪里去~
不过我感觉内科的女医生也挺好的~
哈哈~总之还不错拉~
不过因为早上去走了很多路车子也不对不太开心
又加上没睡醒和黑眼圈~
导致我一天心情不太好...
对爸爸妈妈态度也不太好
也可能是因为那件事情吧~我还是有点介意
还有工作后搬出去住的计划可能也泡汤了
呵呵~人算不如天算~
求人不如求己 February 07 我真的很生气!!!在1分钟前我还是很快乐的...
可是现在是1分钟后!!!
已经不止一次被气成这样了!
气得眼泪都流出来了你试过吗?!
人为什么要那么贱那么无知那么可悲呢?!
被在乎的人一次次的伤害还可以若无其事地原谅
然后还会去一次次伤害自己在乎的人呢?!
我的问题也许对于你来说很可笑
但是你什么都不说我怎么会明白?!
并且我说了很多次了!!!
你的行动只让我往反方向去思考你的意识
根本不在乎说在多次也无法到达心里!
我劝了自己很多次
却无法控制自己不去撩下狠话
我明明知道这些伤害不了你说不醒你
能伤害到的只有我自己
如果我们的时间不是为对方而准备的话
或者我们一有时候不是第一时间给对方的话
那我真正的想问你当我是什么?
我能想到的就是什么也不是,包括朋友!
不是我想太多,真的不是
是你的做法任谁都会这么想!!!
当然我不是怪你,我怪我自己
如果一个人被打那么这个也有很大的问题
谁叫他那么贱那么讨打呢?!
February 03 今天是我的生日^^明天要打工~就放在今天请客拉~
恩恩...我们的生日请客军团~
还是和大家在一起比较开心~吃吃饭吹吹牛^^
不过比较可惜的是想去的那家广东仔没开门...唉~
说好初8开门的么!!!居然欺骗我幼小的心灵!!!
所以就只能去吃小李烧烤了...看上去档次比较低...唉~
不过感觉吃了好多的价格倒还可以呵呵~
然后去图门吃了烤鱼
没有上次那个什么汇元集团的小少爷带我们去黄彼南路吃的好吃...
不是好不好吃的问题...是完全不一样么...
不过总的来说是吃的很饱么也很高兴~
不晓得大家高兴不?
不过和葱葱在一起肯定高兴的么哈哈~
然后今年生日0点又接到了某人的电话哈哈~
每年都习惯有这个电话^^
虽然有点小担心今天会不会接不到...我错了...
这样就越发的让我感觉20岁没给他祝福特别特别的内疚...
只可惜我的人生不能RESET...唉...
去年在日本度过所以回家后就看到某人的日志
然后看的哭了...
要是今年也有日志就太完美了~~喔~~
恩...总之谢谢给我祝福的人...
另外我们生日请客军团在招募4月和6月过生日的人...
因为从我2月后就断了...直到8月才有人又生日
所以...招募ING...
有意者可联系:135XXXXXXXX
P.S.今天我打算开始一个小计划~
哈哈谁业不告诉~
默默地实现...
然后给XX一个惊喜^^
不过也有可能我太笨...就会实现不了...
那就请多多包涵~~~ February 02 晕倒如题,这篇日志是用来纪念我第一次晕倒的...
事情是这样的~
今天早上8点我的手机响了~是易讯快递
我订了个加湿器和个MEIZU的M6
电话我接起来就没声音了,大概因为我家信号不好
接着就听到外面机动车的声音
我就急急忙忙地跳起来
起来的时候就是有那种起太早不舒服的感觉~
但是我还是得下楼去付钱~
然后我就记得我站在那里等找钱的时候很难受很着急
同时我知道自己脸色肯定很不好就故意不面对着他
我的记忆就到此为止了...
后来至于我是怎么上的楼怎么开的门
甚至我还锁了门脱了鞋...
还紧紧地拽着买的东西和找下的钱...
我觉得我好厉害啊哈哈~
之后就听见我妈妈在喊我...
然后就被扶到了床上去
身上全是冷汗,右颧骨有点痛...
整个过程感觉特别神奇~
因为我从来没有故障过...
我也从来不允许自己不受自己控制...
因为我是水瓶子
今天我也感觉自己要昏倒了...
甚至昏倒了我也一点也不害怕
因为我似乎感觉我要昏也只是昏一下下就会醒过来
总之特别神奇哈哈~
记得很久以前的一个夜里2,3点我接到某人的一个电话
他告诉我他昏倒了...
我当时真的挺担心的~
他还说他以为自己就会这样死掉了呢
所以给我打了个电话
(虽然他已不记得)
当时我特别不能感觉他的感觉~
今天我感觉到了
我觉得我大概疯了...
因为...我
觉得
我居然有一DODO自豪...- -|||
January 30 好久没写了~很久没写日志就意味着生活开始不规律了...
对于现在的生活充满太多的迷茫~
没有安全感
人们常说现在的生活那么好
为什么80后却不知足
其实我们只是表面上看起来很好而已
也许以前的很多人曾经历过吃了上顿不知道下顿
可是现在的我也分明确实地体会到这种感受
今天不知道明天的变故
生活存在太多变故
我不确定明天睁开眼还能不能看到你
我不确定那天的PDAL代表什么
我不确定JAL到底是要或是不要我
我不确定将来的我是否的养活自己
想要去短途旅游
可是却没有人一起
最想要的人不在身边
有时真的会很寂寞
特别是在一个夜深人静的下雨天 January 17 终于放假了!!!恩恩...首先要宣布今天由于我最后一门考试早交卷
从而获得了提早放假一小时的权力!!哈哈~
所以偶滴最后一个寒假于2009年1月17日13时15分正式开始拉~~~(撒花)
说起来真实满佩服自己的
复习到今天早上4点半然后觉得还是要睡一下就睡到了6点半被闹钟吵醒...
饿...正好在做一个梦的途中...那个真难过- -|||
然后带着晕晕的脑袋去参加了上午的考试
老师满阴险的...给了我们好大一个复习的范围还出了超纲的题目!!!
难道是怕我们考太高?!除非太阳从北边出来...
然后下午的考试是脑子一片空白
抓紧了2个小时把老师最后一堂课复习的题目全都背了出来~
只能就此一博拉!
结果老师真好,考了一模一样的一套卷子...
不过我为他捏把汗了...万一大家都考了100分怎么办...- -|||
要知道我周围的一圈人(当然不包括我)全都是有小抄的啊~~~
然后听到他们在议论,我右边有一个男的
老师收掉一张小抄他有拿出来一张,再收掉么再拿出来...
总而言之,每个人的原则都不同么~
有情愿不睡觉复习,情愿补考也不作弊的人在
那么就会有考试就喜欢作小抄,而且复印不止一张的人在
就像有阴险的老师存在就有善良的老师存在一样^^
总之我的考试就告以段落了
前天还对了JTEST的答案达到自己预期的目标了^^
而且意外地发现听力分数挺高,其实也不是那么难考的~呵呵
下次打算冲刺900分了!!!FIGHT!
然后寒假里有3件大事:(再次提醒自己,不断提醒自己!!!)
1)论文,而且我有2篇!!!
2)找工作找实习,拼自老命投简历丫!!!反正也不要钱~~
3)复习日语中口,日语考试我可从来没让自己失望过哦!!!
不过不过...在这之前,我要先去疯狂购物一番HOHO~
好久没买新衣服了~说明自己也忙了好长一段时间了~该慰劳慰劳了~
恩!明天!决战南京路,淮海路,徐家汇!作战计划也写好了^.^嘿嘿
然后要去搞好支付宝也疯狂席卷淘宝一番~
然后然后给可爱的小房间添置一个加湿器~恩!
呵呵~我在慢慢地长大^^ January 12 对不起,要怎么忘记你果然还是不应该见
从在人群中一眼就认出你的那一刻开始
我就知道了,我不该来
走在你的后面而故意不走在旁边
是因为我怕自己太自然地伸出右手去接触你的左臂
说一些似乎什么都想通的话
是因为怕你说在我前面,我会受到伤害
不能在这样了是吗?
不能在喝对方的饮料了是吗?
不能在用对方饿餐具了是吗?
不能在随意的触碰对方了是吗?
我在努力地学着遵守这些规定
我做得好吗?
我做得不好吧.
故意说反话,是为了得到你的否定
常常会找我茬的你在关键时候为什么却不反对我了呢
故意说不喜欢是为了掩饰自己多喜欢你
故意说自己够坚强是为了隐藏软弱
你说你就是这样
很可惜我也是这样
当我想要从你的掌心获取一滴滴温暖的时候
你不知道我有多鄙视自己
我知道我没有资格说你
可是...
在叫我去你旁边的时候为什么你不能来拉我一把呢
当你刚见到我的时候为什么不能就直接告诉我你买了电影票呢
如果我错过了怎么办
如果我真的走了怎么办
我知道80元对你来说不算什么
我知道连我对你来说也不算什么
我一直坚信如果真的爱一个人是会为她做一切改变的
当然我没有资格说你
就像大迟说的一样
我们就像两个小孩一样幼稚
谁都不愿意先低头
也许这就是年轻的倔强
也许我们的爱情就在这种倔强中慢慢消失
只是年老后的我们会不会为此而后悔呢?
4年以后你会等到愿意为你主动的女孩
但那一定不是我
也许你妈妈会为你物色一位能和你门当户对的温州姑娘结婚
但那一定不是我
也许我会找一个比我爱他更爱我多一点的男孩
但那一定不是你
也许我会和一个我可能不爱但却十分爱我感动我的男人结婚
但那一定不是你
谢谢你分手后的一次电话,虽然我接起来就断了
谢谢你分手后的一次聊天,虽然我还是没怎么能够听到你的想法
谢谢你分手后的一顿饭,其实我本来真的想要请客你的
谢谢你分手后的一场电影,我会把它当成你和我最后的约定
虽然你只是很偶然地买了
同时你也很偶然地实现了
那是2008年7月31日中国时间23时15分
我们看完赤壁上之后我对你说:
你寒假回来陪我去看赤壁下吧 January 05 やっぱ、友達昨日、平井堅さんの「いつか離れる日が来ても」を聞いて
あなたのことが思い出された、どうしようもなく
今日もこの歌をきっかけに、あなたと話かけた
最初は確か楽しかった
あなたはまだ私のことをおもってくれたことが
自分はちゃんと自分の気持ちをつたえたことが
それと、あなたは我慢したかもしれないけど、わたしのいいたいことをきちんと聞いてくれた
この全てを本当にありがとう
でも、わたしはちょっとうるさいかもしれないけど
わたしは面倒くさいかもしれないけど
そんな言い方しなくてもいいでしょ？
私を傷つけたことがわからなくてもいいけど
教えてあげたから、すまんぐらい言えよ！
私はあなたの前に少しでも傷つけやすいかもしれない
でも、あなたのことが好きだからこそ、傷つけやすくなるじゃない？
こんなに傷つけられるのはこのあなたが大好きな私だけじゃ
じゃ、なんでこんなにあなたのことを大切に想ってる私を傷つけられるだろう！！！ January 04 我想要冬眠!!最近不晓得为什么就是很困~眼睛还好酸...
现在才6点半我就想去睡觉了...难道这就是传说中的--冬眠?
昨天去学校上2专了~然后就顺便去了图书馆
看到一本<原来这句日语这样说>
虽然这本书貌似是针对初学者写的...
但是我这种玄人看了之后还是会不由得说一句:"啊~原来这句日语这样说啊"
哈哈~其实自己一个人走路的时候就喜欢自言自语
然后自从学了日语后自言自语就越发严重而且还变成了日语的自言自语
然后就常常会被一句平常经常说的话困住...
还有这几次金灵的翻译课~比如那个"好嘛~"就翻成"我知道了"
然后就觉得这本书好棒~特别有用...虽然有些话可能这辈子我也用不上~但是就是喜欢嘛哈哈
语言这种东西真是奇妙~特别是在看日剧的时候一边听一边想这个字幕翻译的对不对
我的梦想就是看便所有日剧!!!(当然是要我赶兴趣的题材)
发现日剧之所以最吸引人的地方就是它的回转特别多,情节特别复杂
我记得第一次和日本人去动物园的时候给他们看了我们的课本
他们就说这个书的回转很多,所以比较难理解吧...
不过日本人的思路有些还真的是没法理解...
比如我今天看了<GOOD LUCK>(为了去ANA面试作准备)
里面有句台词就是"因为一起经历了最痛苦的时候,所以不得不分开"
这种想法让我真是一头误水~或者说我和她想的正相反
不过这部片子总结下来就是ANA的制服没有JAL好看
所以无论怎样还是喜欢JAL多点~希望不要让我失望了...
然后发现做空姐(CA)真的很辛苦,不适合我- -|||
恩然后...最近生活特别有规律,吃得也特别多~毕竟一定要对自己好么
每天晚上也恢复了睡前看书半小时的习惯
还借了本超厚的<织田信长>希望自己有耐心看完
然后要继续买<青年文摘>看
记得初中开始看的~因为一个特别喜欢我的语文老师哈哈
然后高中也看,因为记得那个老师说对写作文有好处
大学1,2年级看,因为学校无聊还有去见某人的1个半小时的路程没事干么...
但是不记得从什么时候就开始不看了...唉
恩恩~好习惯要继续传承~所以捡回我的好习惯~
发现一个人挺好,可以做许多自己想做的事情^^但是节日就会感觉孤单了呢...
不过万一以后结婚了就不能象现在这样慢慢享受一个人的生活了
所以能享受的时间也就这几年了~好好珍惜吧^^
明天开始考试了希望所有人都是好好考
不要给大学最后的生活留下什么遗憾
(话说我还没进入考试状态的感觉)
最后还是要学木村拓哉说句:GOOD LUCK! January 01 回忆08,展望09刚刚回顾了一下2008的日志
发现写的最多的还是他...呵呵
反复无常,让人摸不着头脑的瓶子啊~
本来是想昨天晚上写这篇日志的,但是太累了很早就睡觉去了
最近不知道为什么就是很累很累~大概某人回来了想太多吧
所以昨天早早地睡觉了也算是做了一件有意义的事情吧呵呵
不记得的2008的元旦我在干什么了
但是1月我记得确实是某人为了去美国办签证而忙碌的时候
为了这个我也没少去黄皮南路的那家麦记
还记得我在那边每次都点一杯可乐酷一份麦乐鸡块(某人的最爱)
也许在预习精读也许在写日志,然后等他下课
也许等一小时,也许等5,6个小时,但那个时候的我是幸福的^^
他签证的前一天睡不着觉半夜电话我让我给他唱催眠曲
我就这么唱着唱着不知道唱了多久等他睡着~
然后怕吵醒他等他早上去面试了在发条消息祝福他
然后9点多得知他通过了,真心地与他一起高兴
他想做的事情,我永远支持他,因为从来也没见过他为什么事情这么努力过
那个时候的我真的很高兴,哪怕他的成功就意味着我们的分离
1月23日你走的那天,我们的默契,我永远不会忘记
那个时候我们几乎每天都写日志而每写日志都会哭,每看对方写的日志也都会哭
真是好笑的对着电脑哭的我们
然后2月份我去了日本
与世隔绝的6天,让我牵挂的也只有你
回来第一件事就是打开电脑看到你写给我的日志
又是无可救药的眼泪,还有你给我的生日祝福
虽然08的这个生日没有蛋糕没有礼物,但却是我这一生中最难忘的生日
在日本的导游的祝福,小学妹的祝福,还有你的祝福,都成为我难忘的理由
然后2月19日开学了,我开始忙碌了
我们的不开心也开始了吧...
和留学生一起玩的我,想要自立打工的我,想念你的我
每一个我都互相矛盾着
3月我们的矛盾激化,我们开始考虑未来
你写了一篇可以说是让我年度最感动日志
我握着的你写给我的那张无期限的车票成为我们的免死金牌
那是07,10,21我们去看了MAYDAY的演唱会你送我回家后写给我的
那次也是第一次我去见你的朋友,所以我很幸福
然后在这一个月我遇见了我大学历史上最喜欢的一位任课老师-L老师
象妈妈一样的老师,她的课既认真又有趣
4月我们的问题继续激化着
你说放假你不回来了不想看到我,我很难过,真的很难过很难过
用你的话来说我开始只会抱怨,我感觉很孤独
我开始后悔大2冲动的自己,开始怀念曾经的朋友
6月开始后悔自己的任性
6月19日那天考专4辅导
我明明知道是你的生日,20岁生日,很重要的生日
我也明明记得,明明在想一定要打电话给你,却...
你很生气,我知道,我也发现自己很蠢...对不起-是这个月的主题
后来你告诉我,那天没有人给你祝福
你收到的唯一的就是你哥和LQQ订婚的消息
第2天我向你道歉了,你美国的朋友重新为你庆生了
可是,一切都与事无补了吧
6月22日复习二专
想起去年我复习会计的时候你陪我等到了凌晨3点
心中充满了对你愧疚的心情
觉得自己什么也给不了你
7月你还是回来了
记得你回来的那天你让我等在我家这边的KFC,因为你没有电话,也不知道几点能到
于是我从下午3点等到了晚上8点,却等来你去你哥家的一条消息
当时我很生气,后来10点多的时候你还是来找我了
我又打你又骂你...你20多个小时没睡觉了很累,却还是慢慢地向我解释
虽然听了你的解释之后我很懊悔,但我还是没有向你道歉
记得你去美国的前一天来看我我们也吵架了
大冬天我骂你T你叫你别跟着我,惹得路人看着我们
可是你却很耐心地任我打骂还是跟着我
不记得为什么吵架了却每次都会为自己的这些任性而后悔不以
以前我常常半夜发消息不小心睡着不知道让你等了多久
我就在KFC等了你5个小时那又怎样
大冬天的就算再生气也不能那么用力的T你啊~要知道那有多痛
你回来之后便在我家附近的宾馆住了4天
这4天,我也因为打工和练车,有一个上午一个下午不能陪你
你带我去见了你的初中兼大学同学,带我去见了大迟
记得大迟对我说你愿意把朋友介绍给我就说明你打算承诺我永远
当时,心里很甜很甜
但是你却说你这次回来很不高兴
你没有陪我去参加高中聚会,我们吵架你很快定了回温州的票
回温州的前一天,你突然早上给我电话说你在我家楼下
我以为你开玩笑从窗口一看真的看到了你
很意外很惊喜
回温州的那天早上你特意提早出门又来了我家
却因为我妈妈突然回家你就只能偷偷地灰溜溜地走了
而我因为下午的打工却没有去送你
我知道这是让你心灰意冷的开始
我知道自己真的很自私,对不起
而且8月我却为了让自己不多想什么事情整天打游戏
然后忽视了在MSN那头耐心而又焦急地等待着我的你
你说"现在你整天日夜颠倒就是为了和我多说说话,开学了我们两个人的时差就根本没办法多聊"
当时的我真的很蠢,一点也体会不到你的用心良苦
而且还一味的觉得你大惊小怪,觉得你不理解我
然后9月开学了
真的如你所说的我们的交流越来越少
而我因为家里的某些事情非常的难过,想找你说话却也不能
然后9月底我开始懊悔,但这些懊悔已经不管用了
当一个人心灰意冷了要在使之热起来是一件很困难的事情吧
而且你又告诉我你妈妈对你说和上海的那个只能是玩玩不能认真
我不知道你当时是怎样回答的,但是这句话确实也使我无法释怀
记得这个月我心情真的很糟糕一直在和你说分手
后来你终于忍受不了警告我,分手这两字最好想想清楚再说
可是我还是不当回事,最后还是电话你劈头就说:向我道歉
结果你不肯,我又一次任性地说了分手,
然后即2个礼拜你都没有给我打电话之后10月8日你给我打了电话
电话的内容只有你问我,你在干什么
我说,我去拍了证件照,现在刚走到家门口
然后就没了
这就是你给我打的最后一个电话:中国时间10月8日下午5点23分
我一直很小心的把这个电话留存在手机的记录里,但最后还是不小心擦掉了
我不知道这个电话的用意是什么,也许是分手预告吧
然后我终于忍不住找你聊
你对我说:你脑子不够用,不想在被这些事情烦了
你还对我说,如果当时我电话你第一句不是"向我道歉",而且"对不起,老公",该有多好
是啊,如果我不是那么的任性该有多好
如果我不是那么的任性,我一定在2008年会有有你陪伴的圣诞节和新年
我常常说我相信轮回
圣诞,对我们来说其实是个很特殊的节日
因为2005年的圣诞是我长那么大第一次过得节日,也是我们两个第一次过的节日
然后2006年的圣诞是我们两个分手半年的期间
2007年的圣诞我们和好的期间
2008年的圣诞又是我们分手的期间
2009年呢?我想轮回只到08吧,到08也够了
毕竟我们都累了
突然感觉你长大了,没有我的你也感觉比起有我的你要快乐许多
这个不正是我曾经期盼的么,而实现愿望的我又有什么好遗憾的呢
曾经让你看好女朋友的标准,选择我符合了哪几条
你有选择:无论你做了什么决定,我都会支持你
那么既然这样无论是什么决定我是不是也应该贯彻到底呢
书上说,有时,放手也是一种爱
所以现在的我也不再应该撤你的后退了
好了,你的故事在2008年10月就结束了
我也不打算再把它们带到2009了,所以永别了
11月,开始是属于我自己的生活了
11月3日,曾经喜欢的男生来学校看我,还请我吃了饭(真是不好意思)
让我豁然开朗,发现曾经再怎么深爱过,经过时间也是可以痊愈的
然后我努力的让自己想起那个曾经坚强自信倔强的自己
不在是为了任何人而坚强自信倔强了,我只为自己而活,只为自己而努力
然后在11月12月中参加了很多就职宣讲会,各大高校的招聘会,还有面试活动
不知道为什么很累很辛苦,又常常听到周围同学泄气的声音的我却有种活着的感觉
我喜欢现在的这种为了什么而努力而奋斗而奔跑的感觉
我相信这样的我一定也感染着身边的同学吧
2008年真的经历了太多的事情
虽然坏事也比较多,但是能够一个人挺过这些坏事,这不是最大的好事么^^
2007年我也过的并不好,曾经一度想过快滚吧2007
而以这样的心情走进2008的我却没有一点好转
有人说,人最大的悲哀就是不能改变环境,只能去适应环境
我却觉得人最大的幸福就是人有强大的适应能力和自我痊愈能力
所以我要说,我觉得2008年我过得很棒,所以我会创造出更棒的2009
在08年最后面试的两家公司希望能在过年后得到好的回应
如果没有好的回应,希望在1月11日的日语人才专场以及之后的ANA的面试中好好发挥
昨天在班级的最后一节课上面对全班同学和老师说了:
我相信在座的有许多同学当初在得知自己进了上师大之后是一种多么悲伤的心情
我记得曾经臧老师在年级大会上说过她觉得上师大是最好的学校
那时的我是多么的不屑一顾
可是经过这3年半学习的现在的我却觉得能进上师大是我人生中最棒的一件事
老师曾经安慰我们说上外也很差么
其实我觉得上外根本不是什么也很差,上外本来就很差,包括什么其他学校
只有上师大才是最棒的,
只有上师大外国语学院是最棒的,
只有上师大外国语学院日语系05级日语2班是最棒的
我们不仅仅是全上海最好的,我们是全中国乃至全世界最好的班级
大家接下来一定会参加很多面试,面试的时候请以这样的心情去面对
我们曾经学习过的,遇到过的,做过的,付出过的都不会成为無駄,这些全都是我们的宝贵财富
最后祝大家在09都能找到让自己满意的工作
就是这样,带着这样的心情我最后在给自己的09许下一些愿望:
1,在1月中的JTEST好好发挥,考出准A的成绩
2,过3月的日语中口笔试,以及4月的口试
3,考出6月的CET6
4.找到一份自己喜欢的工作
5,本来还想学门语言的,但还是决定捡起英语
(学了13年的东西都学不好还有什么脸去学别的)
6.再去考个证,EG会计上岗证
7.找个男人,认认真真地谈恋爱
8.学会独立,親離れ
9,坚持每天写日志记录每天(至少每周)
10,记住自己的此刻的心情,年底看完成了多少 December 30 记住今天今天下午本来应该开开心心和公司里的人去打牌的,可是却因为我的不经意的一句话却使之泡汤了...
想来其实早上忘记带手机就是一个暗示了...今天要倒霉...
而且今天下午要和公司里的人联系所以一定要回家拿手机,否则一般平时我不会回去拿的...唉
于是吧..我回家了...于是吧拿了手机(而且就是这手机惹的祸)
于是接着吧...我的钥匙和公交卡就掉在了131上
虽然我郁闷了1秒钟(其实1秒也没郁闷拉),就是有点埋怨自己干吗要答应打牌~
本来我和Z就是多余的,S想要叫的不就只有Y么~我们两个去只是陪衬,只是S叫Y出来的理由
现在好了,我的钥匙没了,交通卡也没了(其实这张卡是某人的),我家门要是特锅子就5把,已经掉过一次,如果再掉的话就真的没了
不过我还是决定要高高兴兴地和他们去打牌,第一我也没觉得有什么好不高兴的,第二事情发生了不高兴也没用
但是就是后来我多嘴问了W要不要一起去打牌,结果她很高兴地说要去的...然后我就发消息给公司的人说不要叫Z了...
至此,更加倒霉的一系列的事情又拉开了序幕...
过了10几分钟,W突然对我说她想回家睡觉...然后我就发消息告诉了公司的S
结果他们不好意思再去叫Z了...Y也不晓得是怎么想的其他公司的人都不想叫
至此,其实我怀疑她已经有点不想来了,所以给我们出难题,当然我也没多当一回事,这确实让我感觉很对不起S
而我突然觉得Y性格很差,真的,一个公司里这个不喜欢那个不喜欢,哪来那么多不喜欢的拉!但是就是有人爱给她干这干那跟在她屁股后面...
后来此事就因此取消了...但是S却对我"怀恨在心"...因为他是忍受的同事们的嘲笑...拒绝了部门的聚餐打算今天高高兴兴地来玩的
其实我又何尝不是呢.我在包里都塞好了2副牌还有UNO,另外打算给Y看的电视剧也准备好了
对于S拜托我的一切让人明显感觉自己是邪魔的要求我都一一答应了...
虽然这件事情确实是因为我多嘴了一句话,但是为什么公司里100多个人其他人就没有一个可以呢?
S的部门不算,Y自己的部门里也有30多个人呢
我自己都很倒霉了但还是不断和S道歉.说请客吃饭,安慰他什么
可是得到的反应却是什么吃什么不重要重要的是和谁吃,你对得起谁啊你...要你管啊.和你不搭噶啊...而且我掉了东西也没有得到关心
确实是我不好,那我就任骂吧,所以要让自己记住今天
这件事情确实做的不够好,但是经历一件事情却可以让自己成长一点
如果别人骂骂你会好心情,那就让他骂吧,自己做错了事情必须自己承担,无论有多大的委屈
在别人生气的时候不要和他说道理,只要道歉让别人都怪在你头上,这样别人才会舒服(这些都是某人教会我的)
S到现在还不回家...我真是有点担心...刚刚问了公司里的人说他整个上午都无精打采,我真的很抱歉,很抱歉很抱歉
在这里说100个抱歉也没用,但是我从心底希望你好起来,但愿你能听的到感受的到:对不起! December 18 面试刚刚面试回来,真是那个累啊~ 虽然面的时候没感觉,但是回来的路上真是...一下子疲劳爆发了~ 今天上午JAL的三面... 反正庄同学也帮我宣传的全世界都知道了~ 是6进5,最后一次面试了~虽然我是抱着必进的决心去的... 但是如果我不进的话,那么请大家不用顾虑...我不会跌入低谷的,也不会伤心的~ 不过也别嘲笑我...拜托了o-(_ _)-o 我发现自己很享受面试的乐趣(呵呵,有点变态)
然后下午的瑞可利的面试我一看是群面,有点想退场的感觉 但是还是在那里面玩了下下...- -||| 虽然真的很讨厌这样的形式 但是我把自己的所有都发挥出来就好~ 至于我这样的人才适不适合他们公司那就是HR的事情了~ 不过...一个上外的女生说我给她很干练的印象... 另外她喜欢给人找对象,我们留了号码,所以大家有需要也可以来找我~ 我很庆幸还好我没有和我们班级同学分在一组 因为他们最后提出一个如果你是HR在座的你会淘汰谁留下谁(各1名) 我是狠狠地把上外的另一个女的说的来连我都不好意思了- -||| 如果和班级同学在一起的话...就要被看到我狰狞的一面了... 万一不幸被我挑中淘汰的话也挺倒霉的... 总之乐在其中就好~呵呵
另外特别神奇的就是今天上午还和郁同学在讨论上外和同济的女生 说上外的女生很奔放的,所以适合去商事 而同济的女生很内敛,所以适合去银行,哈哈 然后我就一个上午和一个下午分别和同济,上外的两个女生留了手机~ 我发现其实郁同学讲的还满有道理的~ 不过个人还是比较喜欢同济的~有内敛也有奔放~ 而上外的给我城府的感觉...可能太奔放了吧~ 也许我也给人家城府的感觉呢...呵呵~
仅以此文纪念下,我的第一家和第二家面试的公司 同时也期望能够成为最后一家~(^.^)V |
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