唉...本周又是不咋的一周~

常常被身边的朋友问起XX和你XX了之后有没有还联系你啊

我说没有(事实也是没有,他也没有,我也没有)

其实我是想要关心下他的

可是我自己下定决心一定要确定XXXX了,或者是找到下一个了才能主动问候他

因为我怕自己又犯贱...反反复复地大家心脏也不太好...

因为现在还是习惯看星座只看两个,只研究两个...我的和他的...

 

然后这个礼拜在地铁上遇到了痴汉...

这个也太让我"受宠若惊"了吧...又不是在日本~上海怎么会有...

具体过程就不叙述了,我也不想记住..

还好这个痴汉比较孬,被我瞄了一眼就收手下车了...

不过我感觉第2天好象又看到他了...

唉...去去晦气了要~

 

周5的时候心情又DOWN了一次...

因为知道日本老大要来监听我的电话

从前一天开始我的心情就不太好了~紧张地要死

还好被老大也只听了3个电话~她就决定放我一个人接了...

后来我才觉得其实比起被老大听电话,一个人接更恐怖~

不过还好,我也没出什么大乱子...

希望可以在没出什么大乱子前我能早点脱离这个公司~

下个礼拜开始我又要接一个礼拜的日文了...心情也很DOWN...

另外老大因为担心我,会把我安排在孤岛上...离她近点...

其实对我来说,就是什么也不能做了...很伤感~

没办法...谁让我笨呢...

突然想起曾经日本人说的一句话:

如果工作能够很快乐,人生的2/3都会很快乐了~

那么我现在不快乐是不是就是意味着我人生大部分都不开心呢...T-T

 

总算下周有点令人小期待的事情了~

周六亲爱的约我出去看电影了哈哈...好象是很久也进过影院了..

然后最期待的就是周日拉~和机务帅哥们的羽毛球联谊~HOHO~

我希望"那个"能去^^嘿嘿~因为我想认识他...

祈祷一下...然后期待一个~

哈里路亚~~~

今天在教日本大叔中文的过程中

我和他聊了会天...

他说他来中国已经1年半了

但是他还是不会中文

他英文不错他也认为没有必要学中文

不过他的太太中文说的还不错什么的

那么我就很好奇,问他:

那为什么他现在又要开始学中文了呢?

他说的理由太直接

直接到我有点吃惊...不过也倍感--这才是日本人

他的理由有2:

其一,很正-就是--

除了最低限度买东西需要说的话之外还想再成长一点

但是在成长一点也是为了后面的一个理由

其二,是这样的....

他在公司有个助理

平时他一般可以用英文和不懂日语的同事交流

如果实在不行他的助理会帮他翻译

至于他的助理的日语怎样那我就不太清楚了...

他说,他不知道他的助理到底有米有翻对他的话

所以他想学一点中文至少大概知道他助理在说什么...

然后我也没说什么,就在思考...

结果他自己又说了...

换句话说,就是--

我不信任自己的助理...

然后我就无语了...我不知道我要说什么...

话说这种日本大叔一般就是城府很深...

什么都不说,不放在脸上,对人有中距离感

我看他也像这样的人..

但是他干吗要告诉这么奇怪的话...额...

虽然经常也听说日本人确实很难搞,不会怎么信任中国人

各么我也是中国人呀...他干吗要告诉我啦~

我还是希望自己是报有梦想,报有幻想的

我对日本人没有排斥感,同样也不希望他们对中国人有排斥感

我已经慢慢对他的印象变好了~这次又DOWN掉一点...

他就是领导的样子...唉

星期日没有懒觉,还要面对"领导"...

有点不想干了...唉~

不过比起这个我更想放弃自己的正职!!!

希望XX能快点搞定...!!

恩...反正再熬2个月...加油!

 

有一件事情...让我惊讶了一下

所以写在这里,希望自己能够记得

话说这段时间我天天接日语电话做M/B,旁边会有个日本人监听

所以我接到的所有的电话她也会跟着FLW

然后前天和昨天呢都是同一个日本人TY带我的

 

突然在昨天空挡的一段时间里她对我说:

"昨天有一个客人说他要用里程升仓

然后你叫他联系里程中心

可是他今天到现在还没有联系

我看了下升仓的位子不多了

要不你打个电话告诉他让他快点去升仓吧"

 

当时我有点吃惊她可真是认真啊~

这种没有问题的PNR我们一般都不会再FLW

可是她却那么认真...是不是认真过头了...

其实日本人服务态度那么好对我们来说也是一种迷惑

因为这样会把客人宠坏,会让他们认为本不该是我们的事也是我们的服务范围

不过没办法,她让我打我只能打

然后我就一边打的同时一边输入命令CHK座位数

结果一看去程还有7个,回程还有11个

对于公务仓来说...这个座位数都不算少呀...

但是没办法...电话都通了...

我只能把"还有"改成"只有"对客人说座位只有7和11个了啊~

客人反正也很高兴地谢了我~

 

然后挂了电话之后

我估计TY是看出来我有点觉得奇怪了...就把真相告诉了我...

她说:

"我CHK了一下这天的座位

经济仓已经都满席了

所以打个电话去希望这个客人快点升仓

然后把经济仓的位子放出来"

顿时我觉得天昏地暗...我什么话也说8出来

我只能感叹...真不愧是日本人...

日本人真是太厉害了~

这辈子我和谁为敌也不要和日本人为敌...

昨天老姐结婚~一大早被叫起来说是要去她家要红包~

结果起来化了个小妆去P颠P颠地去了~去了之后就发现上当了~都是一群大人- -|||

不过还好老妹是当天的行程总监~总算有个可以说话的~

本来说好要给我下个面吃午饭的~结果害我早饭也没吃就去了~

后来大概看我美丽...就让我当副总监去了...

迎接来了新郎,也没怎么要到多少红包...新娘子也着急了~

于是我和老妹就饿着肚子坐车跟去了新郎家里...说是他家也有吃的...

后来去了他家才发现,又上当了...我和老妹就可怜西西的~看到香蕉就吃香蕉...一边吃一边看他们搞...

后来由于我妈关照过,我妹就和他们说我还没吃东西呢...于是就给了我最后一碗...红枣桂圆汤....(这可是他们用来"早生桂子"的道具啊)

不过我妹也挺惨的...她也饿肚子...汤就被我吃了...

刚吃完我们就去了附近的闵行公园拍外景...

其实也没我们什么事情拉~他们就在前面拍...我们无聊就在后面自己拍自己哈哈~

然后走过一个大妈一个小孩,口供都超级一致:星期天公园里新娘子就是多呀....- -|||

拍完外景大家就赶去酒店了...本来我的任务也应该差不多结束了...

可是据说签到的地方应该坐两个人,一个是我的老妹总监,还有一个从始至终都没出现过...所以还是我去充数...

不过挺有趣的...这层楼有两家人家设宴...对面那家人家可让我大开眼界了...

他们的新人看上去挺年轻的...不过这不是重点...重点在于他们家的小朋友和中年女人们

他们家只要出现一个中年女人我老妹就感叹一个"流氓"...

不是大热天的穿皮草就是复古的旗袍,要么就是大走性感路线...脸上的妆画的比我还嫩...

小朋友一个个也够狠的...一个肥的象猪一样的小朋友大概是那种给新娘撩裙子的....穿了礼服...然后还穿了个紫色的袜子...最主要下面还穿了个象套鞋一样的帆布鞋

另外还有个10几岁小男孩...带了个礼貌,带了个黑框,超级ABC的摸样...最主要他身上背着个包...插满了画笔...

....总之看的出他们家各个来头不小...应该不是从新加坡来的就是从澳洲回来的吧...

相对而言我们家就相形见拙了...- -|||

之后的吃饭闹洞房也没什么特别的...不过大人总说,让两个妹妹看看学学...马上就轮到我们了...呵呵

我估计下个是我老妹了吧~我可以吃18个踢膀,我估计应该没什么前途~

最近和一个人有一些小计划要完成,如果完成了这将是一件大事情了...

有很多时候,发现承诺真的只是用来说的,真正关心你的人会时刻为你着想,会和你一起去实现梦想的

昨天半夜回到家里的时候,突然想起有个人曾经写给我的一张纸条,说一定会和我结婚...顿时觉得自己很可笑

然后我又想到另一个人曾经写给我的一张卡片,说难怕全世界都与我为敌,他也站在我的身边

现在不得不说,他确实帮过我很多,如果没有他我真的不知道该怎么办.我感觉"天平座"好象真的是我的贵人星座

这一次我要和天平座一起实现梦想,希望我们都能成功~

我们一定会成功的!!!

最近周末有时候会和高中同学出去三国杀了~明显就开始体力不支了~话说我也不是铁打的呀~

工资么算来算去都达不到自己想要的~无论打几份工都不行...再打下去我就变成神经病了~

未来的路途太迷茫了~最近的生活又太紧张了~接中文电话=没有休息,接日文电话=身心疲惫,精神压力大~

反正没法活了~就期待着十一长假~但是十一又不知道该去干什么~估计就在家荒废掉了吧~

话说,我同事说她要么回家,如果没有买到火车票的话就去杭州山上的一座庙里~享受世外桃源的生活~

反正我也有点心动~看她最后的决定吧~她发了篇她朋友的游记给我看~看上去挺不错的~

那边的大师傅兴致一高说不定给我看手相,预知下未来呢~我也说不定一冲动就放下一切去出家了呢哈哈

听说那边的师傅都是以前生活很好,然后突然大彻大悟就放下一切,人间蒸发出家了~挺有趣的~

不过我这种那么世俗的人要想让我出家也挺困难的~另外我最想让师傅看的是我的财富和因缘哈哈~

 

话说以前大家谈恋爱谈的比较早的人,现在一下子就突然都空窗了~

而那些谈的比较晚的人最近生活就特别的丰富~让我顿时就开始落寞了起来~

而且现在我也不常常和以前的朋友来往,第一我不太主动就交流,第二我也不想交流,好不容易的休息我想一个人在家静

但是一个人静太久了,又想出去晃晃~那晃晃也没人陪伴有不高兴...唉~反正最近感觉自己奇奇怪怪的~性格怎么感觉有点扭曲了

然后我的名言变成了"いい男があれば、ぜひ紹介しててください～"(如果有好男人,一定要介绍给我),因为上次全公司吃饭,我当着大家的面对着那个日本经理说了这句话~

唉...我就这样被大家鄙视了~然后又在大家心目中变成了"结婚狂"的形象...- -|||

 

最近最开心的事情就是去教宫田MR中文了~和他聊天的那段时光~哈哈~觉得特别开心~

他是个很好的日本人...可惜已经结婚了哈哈~但是还是希望如果可以能和他成为好朋友呢~

虽然他是日本邮船的副经理了,但是一点架子也没有~为人也很亲切~能很高兴地听我说些废话~散发些感叹~

用北川景子在<零秒出手>里形容山P的一句话"すごく聞き上手な人"来形容他也挺贴切~就特别能让人有说话的欲望~

明天又要去见他了~虽然有点累,但是开心又能赚钱,还有人很高兴地听你发牢骚~何乐而不为呢~哈哈

总之还是加油吧~当没有男人来满足自己的空虚的时候,只能用工作,用金钱来满足自己的空虚!!坚持每月3K的存款!!!

 

又是时隔半年，半年对我来说是一个特殊的数字

半年前我曾答应某人天天会光顾这里，最终却因为忙碌而食言

半年后某人离开了，寂寞了，于是我又回来了，只有这里对我不离不弃

我带着一身疲惫，一脸无奈，又回归到这里

这块曾陪我笑过，哭过，曾给我带来惊喜，也给我带来过苦恼的土地

 

我曾经和同事又过这样一段对话：

我：我要努力存錢！

她：你要存錢做什麽？

我：家裏窮只能自己買房子，我要爭取在30嵗有個小房子的首付。

她：你要買房子做什麽？

我：我要住啊~

她：那幹嗎不和老公一起買阿？

我：…那萬一那個時候沒老公怎麽辦呢…

另一個她聼了之後，噗哧一聲笑了出來。

我：你笑什麽？

另一個她：我笑你總是什麽事情都先做好最壞的打算~

 

我在心中默念，其實這不是最壞的打算，這是事實

我算命算出來30嵗應該還沒結婚，可能30嵗以後才能結婚

我告訴再另一個同事，她還不相信，說自己會算命就問了我的生辰八字

結果一算，她就沒話了~

事實結果證明，越是像結婚的人越是結不了婚

越早拍拖的人，最後越容易孤家寡人

 

其實仔細想來，我想結婚並不是因爲我想早點過上小兩口的生活

我只是想逃離，離開現在的環境

現在的環境太複雜，太難熬，也太無聊了

我想要解脫，結婚也許是解脫的一個方法，也許是另一個墳墓

當然我不否認。在有男人的時候確實有想過要共築一個美好家庭

但是更多的，我只是想要逃离現在的生活

當然要逃離也是有很多辦法的

比如我想去留學，可是我沒有錢

比如我想去外地，可是我沒有勇氣

也許有一天，等我儹夠了錢和勇氣我會突然消失

也許那一天是我30嵗生日的那一天

……

 

一点点小紧张

一点点小期待

一点点小害怕

一点点小自信

明天要去签就业协议书了^^/

虽然是没什么用拉...但是心理安慰也好的哈哈~

然后我可以去看看传说中的刘小姐了...

然后3月2日就开始正式上班了~

 

最近呢...把又和好的消息告诉了大家

这一次是认真地想要好好的

如果真的不能好好的话

我也不想再浪费大家的时间了呵呵

说过要诚实对吗...

其实我觉得我们在一起的可能性不大

听了这样的话会不会不高兴?

但是分分合合那么多心境总会有变化吧~

当然我在心底还是期待着有一天

有始有终地和同一个人步入婚姻的殿堂

呵呵...哈哈...嘿嘿...

这两天确实不太好...没怎么理你...

但是你说这个礼拜..你要搞一个很大的课题么...

我知道你要我解释去哪里了么...

昨天不用说...打工(最后一次)

今天返校...明天去签就业协议书

周五白天在家晚上去上课...

周六上课...

周日和同学约好了出去打牌...

看到这个你一定又会超气吧...SORRY

 

可是生活就是这样的...

需要忙自己的事情而忽略了另一个人

这样的生活不可避免

但是我不觉得这样就代表我的生活不需要你

你在我的心中这样的话,可能会让人难以置信

但是这确实是一个大实话

至少现在是

我希望你相信~

因为

这不仅仅是你对我的信心

也是你对自己的信心

今天去了JAL报道~

本来以为就是敲个章问下问题就好

结果好象搞了很多事情搞了2个多小时...

不过里面的主管"阿姨"和旁边的姐姐都很和蔼^^

还不错拉~日本经理说了句刚开始会很难哦~

哈哈其实我就是喜欢挑战!不难工作就没意义了么~

3月份就要开始实习了...一点点小期待,一点点小害怕

体检的事情也让大家都给我操心了...唉...

不过应该会没事吧...该安排的该联络的该部署的...家人貌似都包办好了...

还是要好好的养好身体啊~

打工的公司也不能干下去了~还真的有点不舍呢~

和大家都有感情的...唉...不知道大家会不会想我呢以后^^

说说还挺伤感的~不过该离开的始终要离开...

不想看到我的人也可以不用在看到我了...呵呵

 

很喜欢JAL的制服...从乘JAL的飞机看到了就喜欢^^

终于有一天我也可以穿上了哈哈~

某只猪因为不上校内看不到照片...就在这里也贴下哈哈

 

 

今天真是晴空霹雳

早上睡觉睡得好好的来个电话

外航来说我体检不合格555

叫我好好休息再去复查一次

指定了医院指定医生...我会不会死?

现在的我什么也没有了...

唯一还有的就是工作

如果工作也没有了

那我真的不知道怎么活了555

第一次感到压力...

用妈妈的话来说,么想到弄啊会的有心事~

是啊...第一次有那么大的心事...555

上帝保佑一定要让我复查通过!!!

 

难道真的上帝太忙了

看不到这个在角落里已经那么可怜的我

为什么要这样对我

剥夺我所有的东西

我已经不计较了啊

真想大声对着老天喊:

突然发现人与人

其实没有自己想象的那么软弱

也没有别人想象的那么坚强。

 

我们没有自己想象无法去忘却什么

无法去放下什么。

 

我们也没有牢牢地记住自己的誓言

没有遵守自己的诺言到最后。

也能够很简单地去结束一段

曾经认为很复杂

曾经认为很坚定

的关系。

 

形同陌路

慢慢熟悉

朋友

告白

相恋

热恋

升华

降温

冷却

渐渐陌生

形同陌路

 

爱情有时也不过是

一个反复对称循环的图形而已。

 

不遵守游戏规则的人

只能被宣布U OUT！出局！

 

你OK了吗？

你们OK了吗？

我OK了吗？

我们OK了吗？

YES,I'M ALRIGHT

WITHOUT U。

唉~今天的体检真实困难重重~

最先是我理解错妈妈的意思乘错了车~

然后么车站也找不到

接着么下车后还走了很多冤枉路~

最后打电话给小颖的时候才感觉有那么滴滴了依靠~

果然远亲不如近邻~

所以呢书上常说水瓶子喜欢与人之间保持点距离

我也是这么想的OK,你要成为我朋友没有问题,想接近我没有问题~

但是我有个安全距离的,你千万不要越轨

一旦越轨就不得不怪我疏远你了

也许在瓶子的心中永远都有一层纱

是各着自己和别人的

你可以感觉到你离我很近却又不能真正看清楚我的全部

我想说的是曾经是有那么一个人

我愿意让他破例掀开这层纱

可是他放弃了很多次机会

终于有一天我彻底失望了~

那么让我真正明白了这个世界上根本不需要有这种人的存在

这样不是对彼此都好么

大家都可以留在安全地带

 

说说今天的体检吧~

小颖比我早去一个小时了...所以没遇到她

遇到另一个上理的女孩子

她爸爸妈妈陪她去的

其实心里有点小羡慕夹杂着我想早点独立离开父母的决心

不过也谢谢她父母指导我去哪里去哪里...

遇到她也让我少了点陌生感...

因为都是男人...今天应届生警察也体检

然后想要尿检的时候小便小不出...都怪我之前浪费了一点...唉~

后来才知道...不需要装满的一刚...妈妈说的...(可是当时她不在!!!)

然后心电图有一丝尴尬被人看了我的胸部哈哈哈

医生把仪器贴在我胸部的时候还很痒...咯咯咯地笑...更尴尬~

行不锒铛都查好了么去外科看到里面在开会...不赶进去...

后来跑来跑去问了好多人最后一个医生对我说"他们开会关你什么事拉,你管你进去,别管他们"

哈哈~还是发现男医生可爱哦~

然后进去了一个外科也是个男医生特别特别地亲切~

然后我叫他帮我看看是不是都检查好了

他也很耐心地帮我一个一个看了

最后告诉我交到哪里去~

不过我感觉内科的女医生也挺好的~

哈哈~总之还不错拉~

不过因为早上去走了很多路车子也不对不太开心

又加上没睡醒和黑眼圈~

导致我一天心情不太好...

对爸爸妈妈态度也不太好

也可能是因为那件事情吧~我还是有点介意

还有工作后搬出去住的计划可能也泡汤了

呵呵~人算不如天算~

求人不如求己

在1分钟前我还是很快乐的...

可是现在是1分钟后!!!

 

已经不止一次被气成这样了!

气得眼泪都流出来了你试过吗?!

 

人为什么要那么贱那么无知那么可悲呢?!

被在乎的人一次次的伤害还可以若无其事地原谅

然后还会去一次次伤害自己在乎的人呢?!

 

我的问题也许对于你来说很可笑

但是你什么都不说我怎么会明白?!

并且我说了很多次了!!!

你的行动只让我往反方向去思考你的意识

根本不在乎说在多次也无法到达心里!

 

我劝了自己很多次

却无法控制自己不去撩下狠话

我明明知道这些伤害不了你说不醒你

能伤害到的只有我自己

 

如果我们的时间不是为对方而准备的话

或者我们一有时候不是第一时间给对方的话

那我真正的想问你当我是什么?

我能想到的就是什么也不是,包括朋友!

 

不是我想太多,真的不是

是你的做法任谁都会这么想!!!

当然我不是怪你,我怪我自己

如果一个人被打那么这个也有很大的问题

谁叫他那么贱那么讨打呢?!

 

 

明天要打工~就放在今天请客拉~

恩恩...我们的生日请客军团~

还是和大家在一起比较开心~吃吃饭吹吹牛^^

不过比较可惜的是想去的那家广东仔没开门...唉~

说好初8开门的么!!!居然欺骗我幼小的心灵!!!

所以就只能去吃小李烧烤了...看上去档次比较低...唉~

不过感觉吃了好多的价格倒还可以呵呵~

然后去图门吃了烤鱼

没有上次那个什么汇元集团的小少爷带我们去黄彼南路吃的好吃...

不是好不好吃的问题...是完全不一样么...

不过总的来说是吃的很饱么也很高兴~

不晓得大家高兴不?

不过和葱葱在一起肯定高兴的么哈哈~

 

然后今年生日0点又接到了某人的电话哈哈~

每年都习惯有这个电话^^

虽然有点小担心今天会不会接不到...我错了...

这样就越发的让我感觉20岁没给他祝福特别特别的内疚...

只可惜我的人生不能RESET...唉...

去年在日本度过所以回家后就看到某人的日志

然后看的哭了...

 

恩...总之谢谢给我祝福的人...

另外我们生日请客军团在招募4月和6月过生日的人...

因为从我2月后就断了...直到8月才有人又生日

所以...招募ING...

有意者可联系:135XXXXXXXX

 

P.S.今天我打算开始一个小计划~

哈哈谁业不告诉~

默默地实现...

然后给XX一个惊喜^^

不过也有可能我太笨...就会实现不了...

那就请多多包涵~~~

如题,这篇日志是用来纪念我第一次晕倒的...

 

事情是这样的~

今天早上8点我的手机响了~是易讯快递

我订了个加湿器和个MEIZU的M6

电话我接起来就没声音了,大概因为我家信号不好

接着就听到外面机动车的声音

我就急急忙忙地跳起来

起来的时候就是有那种起太早不舒服的感觉~

但是我还是得下楼去付钱~

然后我就记得我站在那里等找钱的时候很难受很着急

同时我知道自己脸色肯定很不好就故意不面对着他

我的记忆就到此为止了...

 

后来至于我是怎么上的楼怎么开的门

甚至我还锁了门脱了鞋...

还紧紧地拽着买的东西和找下的钱...

我觉得我好厉害啊哈哈~

之后就听见我妈妈在喊我...

然后就被扶到了床上去

身上全是冷汗,右颧骨有点痛...

 

整个过程感觉特别神奇~

因为我从来没有故障过...

我也从来不允许自己不受自己控制...

因为我是水瓶子

今天我也感觉自己要昏倒了...

甚至昏倒了我也一点也不害怕

因为我似乎感觉我要昏也只是昏一下下就会醒过来

总之特别神奇哈哈~

 

记得很久以前的一个夜里2,3点我接到某人的一个电话

他告诉我他昏倒了...

我当时真的挺担心的~

他还说他以为自己就会这样死掉了呢

所以给我打了个电话

(虽然他已不记得)

当时我特别不能感觉他的感觉~

今天我感觉到了

我觉得我大概疯了...

因为...我

觉得

我居然有一DODO自豪...- -|||

 

很久没写日志就意味着生活开始不规律了...

对于现在的生活充满太多的迷茫~

没有安全感

人们常说现在的生活那么好

为什么80后却不知足

其实我们只是表面上看起来很好而已

也许以前的很多人曾经历过吃了上顿不知道下顿

可是现在的我也分明确实地体会到这种感受

今天不知道明天的变故

生活存在太多变故

 

我不确定明天睁开眼还能不能看到你

我不确定那天的PDAL代表什么

我不确定JAL到底是要或是不要我

我不确定将来的我是否的养活自己

 

想要去短途旅游

可是却没有人一起

最想要的人不在身边

有时真的会很寂寞

特别是在一个夜深人静的下雨天

恩恩...首先要宣布今天由于我最后一门考试早交卷

从而获得了提早放假一小时的权力!!哈哈~

 

说起来真实满佩服自己的

复习到今天早上4点半然后觉得还是要睡一下就睡到了6点半被闹钟吵醒...

饿...正好在做一个梦的途中...那个真难过- -|||

然后带着晕晕的脑袋去参加了上午的考试

老师满阴险的...给了我们好大一个复习的范围还出了超纲的题目!!!

难道是怕我们考太高?!除非太阳从北边出来...

然后下午的考试是脑子一片空白

抓紧了2个小时把老师最后一堂课复习的题目全都背了出来~

只能就此一博拉!

结果老师真好,考了一模一样的一套卷子...

不过我为他捏把汗了...万一大家都考了100分怎么办...- -|||

要知道我周围的一圈人(当然不包括我)全都是有小抄的啊~~~

然后听到他们在议论,我右边有一个男的

老师收掉一张小抄他有拿出来一张,再收掉么再拿出来...

总而言之,每个人的原则都不同么~

有情愿不睡觉复习,情愿补考也不作弊的人在

那么就会有考试就喜欢作小抄,而且复印不止一张的人在

就像有阴险的老师存在就有善良的老师存在一样^^

 

总之我的考试就告以段落了

前天还对了JTEST的答案达到自己预期的目标了^^

而且意外地发现听力分数挺高,其实也不是那么难考的~呵呵

下次打算冲刺900分了!!!FIGHT!

 

然后寒假里有3件大事:(再次提醒自己,不断提醒自己!!!)

1)论文,而且我有2篇!!!

2)找工作找实习,拼自老命投简历丫!!!反正也不要钱~~

3)复习日语中口,日语考试我可从来没让自己失望过哦!!!

 

不过不过...在这之前,我要先去疯狂购物一番HOHO~

好久没买新衣服了~说明自己也忙了好长一段时间了~该慰劳慰劳了~

恩!明天!决战南京路,淮海路,徐家汇!作战计划也写好了^.^嘿嘿

然后要去搞好支付宝也疯狂席卷淘宝一番~

然后然后给可爱的小房间添置一个加湿器~恩!

呵呵~我在慢慢地长大^^

果然还是不应该见

从在人群中一眼就认出你的那一刻开始

我就知道了,我不该来

走在你的后面而故意不走在旁边

是因为我怕自己太自然地伸出右手去接触你的左臂

说一些似乎什么都想通的话

是因为怕你说在我前面,我会受到伤害

不能在这样了是吗?

不能在喝对方的饮料了是吗?

不能在用对方饿餐具了是吗?

不能在随意的触碰对方了是吗?

我在努力地学着遵守这些规定

我做得好吗?

我做得不好吧.

故意说反话,是为了得到你的否定

常常会找我茬的你在关键时候为什么却不反对我了呢

故意说不喜欢是为了掩饰自己多喜欢你

故意说自己够坚强是为了隐藏软弱

 

你说你就是这样

很可惜我也是这样

当我想要从你的掌心获取一滴滴温暖的时候

你不知道我有多鄙视自己

我知道我没有资格说你

可是...

在叫我去你旁边的时候为什么你不能来拉我一把呢

当你刚见到我的时候为什么不能就直接告诉我你买了电影票呢

如果我错过了怎么办

如果我真的走了怎么办

我知道80元对你来说不算什么

我知道连我对你来说也不算什么

我一直坚信如果真的爱一个人是会为她做一切改变的

当然我没有资格说你

就像大迟说的一样

我们就像两个小孩一样幼稚

谁都不愿意先低头

也许这就是年轻的倔强

也许我们的爱情就在这种倔强中慢慢消失

只是年老后的我们会不会为此而后悔呢?

 

4年以后你会等到愿意为你主动的女孩

但那一定不是我

也许你妈妈会为你物色一位能和你门当户对的温州姑娘结婚

但那一定不是我

也许我会找一个比我爱他更爱我多一点的男孩

但那一定不是你

也许我会和一个我可能不爱但却十分爱我感动我的男人结婚

但那一定不是你

 

谢谢你分手后的一次电话,虽然我接起来就断了

谢谢你分手后的一次聊天,虽然我还是没怎么能够听到你的想法

谢谢你分手后的一顿饭,其实我本来真的想要请客你的

谢谢你分手后的一场电影,我会把它当成你和我最后的约定

虽然你只是很偶然地买了

同时你也很偶然地实现了

那是2008年7月31日中国时间23时15分

我们看完赤壁上之后我对你说:

昨日、平井堅さんの「いつか離れる日が来ても」を聞いて

あなたのことが思い出された、どうしようもなく

今日もこの歌をきっかけに、あなたと話かけた

最初は確か楽しかった

あなたはまだ私のことをおもってくれたことが

自分はちゃんと自分の気持ちをつたえたことが

それと、あなたは我慢したかもしれないけど、わたしのいいたいことをきちんと聞いてくれた

この全てを本当にありがとう

 

でも、わたしはちょっとうるさいかもしれないけど

わたしは面倒くさいかもしれないけど

そんな言い方しなくてもいいでしょ？

私を傷つけたことがわからなくてもいいけど

教えてあげたから、すまんぐらい言えよ！

私はあなたの前に少しでも傷つけやすいかもしれない

でも、あなたのことが好きだからこそ、傷つけやすくなるじゃない？

こんなに傷つけられるのはこのあなたが大好きな私だけじゃ

じゃ、なんでこんなにあなたのことを大切に想ってる私を傷つけられるだろう！！！